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martes, 28 de julio de 2009

"-¡Babi!

Babi se para. Es Marco. Hacía más de ocho meses que no se habían vuelto a ver. También Pallina deja de correr. Babi se ruboriza. Se siente violenta. Pero, extrañamente, el corazón no le late veloz como de costumbre. Marco le da un beso en la mejilla.

(...)

Un intento de mostrarse simpático. Babi casi no lo escucha. Recuerda todos los momentos pasados con él, el amor que ha sentido, la desilusión, las lágrimas. Qué sufrimiento. Por uno así, además. Li mira mejor. Ha engordado. Tiene el pelo sucio. Hasta le parece más escaso. Y qué mirada inexpresica. Carente de vida ¿Cómo podía gustarle tanto? Una ojeada a la chica que le acompaña. Ni siquiera merece que se la tenga en cuenta. Terrible, la indiferencia. Se despiden así. Después de hablar durante cinco minutos sin haberse dicho nada. Aquel mágico puente ha dejado de existir. Babi se pone de nuevo a correr. Se pregunta adónde habrá ido a parar su amor por él. ¿Cómo es posible que ya no lo pueda sentir? Y, sin embargo, parecía inmenso. "



Fragmento del Best seller Tres metros sobre el cielo de Federico Moccia.

Este fragmento me ha impactado, pues es algo que a todos nos ha ocurrido alguna vez, o si más no, tenemos que tener presente que nos ocurrirá. Aquellas personas a las que tanto hemos querido, a las que tanto amamos o hemos amado, algún día, tarde o temprano seran simplemente conocidos (en el mejor de los casos), con los cuales nos saludaremos y mantendremos conversaciones pasajeras en las que no sabremos muy bien qué decir.

Realmente me preocupan este tipo de sensaciones, pues con los años, y las relaciones me he dado cuenta, o he asimilado más bien, que las relaciones no son para siempre, y en un día como hoy me pregunto si algún día Víctor y yo nos encontraremos por casualidad y tendremos una relación tan fría como si de dos desconocidos se tratase. Pero el amor es eso por desgracia, es un carrusel lleno de altibajos donde algunas veces te encuentras en el punto más álgido y en cambio en un segundo te encuentras en el más bajo... El amor desde mi punto de vista, por suerte o por desgracia es así, y más aún cuando eres tan exigente con los demás, que les pides tanto que se empiezan a cansar de ti...

sábado, 20 de junio de 2009

No entiendo lo que siento

Como dice la canción:

Siento no enteder, porque siento lo que siento...

El caso es que más que no entenderme a mi no entiendo a Víctor, tantas peleas y tantas tonterías, con lo maduro que se supone que es y no puede entender que no me acabe de gustar que se pase la semana esnayando y tocando. El miércoles tuvo concierto de la escuela de música, el jueves ensayo del grupo, hoy sábado a parte de trabajar de 9 de la mañana a 6 de la tarde luego en vez de venir a verme se ha ido directo al ensayo de grupo otra vez, el lunes vamos al concierto de su profesor de música sin haberme preguntado ni si quiero ir, el martes (día de San Juan) tiene concierto de música y por la noche concierto con el grupo cerca de Barcelona capital... Y encima no entiende que me queje...

Pues yo no creo que sea tan difícil de entender.

sábado, 16 de mayo de 2009

Película Ángeles y demonios.

Acabo de llegar del cine, la misma noche del estreno, y he llegado emocionada, con ganas de volver a ver esta pedazo de película. Sin duda una de las mejores películas que he visto hasta ahora, en pocas he estado tan intrigada, emocionada y nerviosa de principio a fin como con esta estúpenda película. Además, uno de los protagonistas era el guapísimo Ewar Mcgreror, no me ha gustado tanto como en Moulan Rouge o la Isla pero me ha encantado, se tiene que reconocer que es un excelente actor y eso es un punto a favor ;).

Os la recomiendo ^^


Por lo que a mí respecta mañana mismo empiezo el libro ;)

sábado, 25 de abril de 2009

Es momento de recapacitar, es tiempo de cambiar, "i'ts time to change!" ;D"

¡Buuuuf, muchas cosas que contar y poco tiempo para hacerlo todo!

La Diada de Sant Jordi fue GENIAL, y genial con mayúsculas y subrallado, jajajajaja. La verdad es que empezar no empezó del todo bien, Víctor y yo estuvimos los dos días anteriores a la defensiva el uno con el otro, yo estaba especialmente sensible con todo lo que tengo alrededor, y él pues se había cansado de oír quejas y ser comprensivo, total discutimos por largo rato ambos días, incluso yo con mi pesimismo como de costumbre tenía dudas sobre si seguir adelante con la relación o no, ambos días le comenté que creía que deberíamos conocernos mejor pues yo necesitaba una persona a mi lado que fuera más comprensiva, pero no sólo de escucharme, pues esto él ya lo hace, sinó que tuviera ganas de animarme cuando yo más lo necesitaba (por esos días estaba bastante mal la verdad, estaba algo deprimida, sin ganas de hacer nada, ni siquiera ir a clase) y él no me transmitia esa sensación. A todo esto una de sus respuestas fue que estaba algo cansado y harto de tener que estar animandome siempre (hecho que en el fondo, aunque sí, muy en el fondo, entiendo). Y por su parte, estaba cansado de que no valorara suficiente todo lo que hacía por mí, y sobretodo mis desprecios. Total, no había por donde aacbar con la discusión, él mantenía todas sus quejas y yo las mías.
Lo pasé bastante mal, por no decir fatal. Ambos días, pero sobretodo el último, vísperas de Sant Jordi, con todos los planes y mi ilusión puesta para ese día y viendo que toda nuestra relación se podía ir a pique en un periquete, y encima porqué lo habia propuesto yo. Él se lo tomómuy mal, se cabreó y me dijo que me lo pensara muy bien en tono de amenaza, me puse histérica... fatal, no paraba de llorar como una niña pequeña... Pero no podía parar pues así lo sentía. Al final, y después de un largo rato le tuve miedo, me dijo algo (que no recuerdo con exactatitud para plasmarlo aquí) que me hizo sentir que lo estaba perdiendo de verdad, y que esta vez podía ser la definitiva... Así que retrocedí, pedí mil y una disculpas por todo el daño que le podía haber causado en este tiempo atrás, me arrepentí de verdad, sentí como le hacía daño, como por mi culpa se estaba volviendo desconfiado conmigo, me trataba como a cualquiera otra persona, con desprecios, no quería hablar conmigo, malinterpretaba de forma negativa cada palabra que salía de mi boca, etc. Lo pasé realmente mal, pero conseguí solucionarlo, me calmé e intenté explicarle lo más claramente posible lo que pensaba de forma más exacta, para evitar las malinterpretaciones. Lo conseguí, me hice entender por vez primera en esos dos días, y decidimos seguir juntos, aceptando de verdad nuestros defectos.

¿La verdad? Espero que los empecemos a aceptar de verdad porqué a mí me está costando dejar de quejarme por todos los actos que hace y no me parecen bien. Hoy mismo, deberíamos estar tomando el Sol en la playa, pues se supone que tenía fiesta uno de los dos días que tiene el fin de semana. Entre los dos decidimos que escojiera el sábado pues así podíamos ir a la playa y tomar el Sol, pero ayer al venir del circuito me dijo tarde que tenía que trabajar. Me enfadé, no con él... Pero me enfadé, aunque me tranquilizé y no se me notó en exceso, estaba cabreada pero podía aguantarmelo y no despreciarle por no decir nada al respecto y no defender su día de fiesta. Total, sí conseguí que no nos enfadasemos otra vez pero sin resultado positivo ya que él ahora está trabajando, hace un día estupendo para tomar el Sol y yo estoy aquí, sentada enfrente del ordenador escribiendo estas línias (y posteriormente haciendo faena) y él está trabajando, y luego se irá a ensayar. En definitiva que lo veré nada y menos, y mañana más de lo mismo pero encima yo tendré menos tiempo libre porqué empezamos los ensayos del Roser...

No sé, me gustaría poder salir algun fin de semana con él a solas... A la playa tranquilamente sin tener que pensar en los horarios constantemente.


Total, que hoy encima estoy sola en casa, mi hermana ha salido a Barcelona con dos amigos, y mi padre y Antónia se han ido al mercadillo. Yo aquí sola... Aburriendome, pero bueno tendremos que solucionarlo de inmediato poniendome a trabajar con Literatura infantil, catalán y psicología XDDDDD.



¡A pasarlo bien!

sábado, 18 de abril de 2009

Hoy es el bautizo de Iván, y estoy muy contenta, no me meteré el gran festín porque hacen una merienda-cena pero en fin u.u.

Estoy medio contenta jejeje, tengo ganas de arreglarme, verme guapa y además estar con mi niño y poder cojer al Gorka *________*


Yo con el Gorka cuando apenas tenía dos semanitas =D

Pero aún y así sigo preocupada por lo del divorcio de mis padres, y encima al levantarme hoy mi padre me ha comentado que en dos semanas vuelve a quedarse parado. El trabajo va cada vez de mal en peor, esta situación ya la hemos vivido dos veces en el último año, pero esta vez sin probabilidades aparentes de un nuevo trabajo en breve... Me asusta la idea de que mi padre esté en el paro... Sé que con ese dinero podremos comer como siempre, y el ritmo de vida seguirá igual porqué tampoco tenemos grandes lujos (creo que a quien más le va a costar es a Antonia, que creo que no sabe lo que es que le falte el dinero pues siempre se está comprando cosas, o yéndose a depilar o a la pelu cada dos meses como mínimo...), pero lo que realmente me preocupa es la matrícula de la UB el año que viene. Esta vez serán 2000€, porqué también entra en una facultad Rocío, y creemos que su carrera es más cara, así que no sé como lo vamos a hacer. Me tocará trabajar este verano de nuevo, cosa que no me asusta, pues llevo haciendo desde los 16 años, pero me asusta pensar que no sé dónde me van a contratar... La cosa está muy mal, aunque intentaré hablar con la Aroa sobre lo que hablamos del splai de Vallbona... Quizás aunque no sea monitora por estudiar magisterio me dan una oportunidad...

Pero bueno, dejando los malos tragos de lado estoy contenta, tengo trabajo de la universidad pero me veo capaz de sacarme la carrera, mucha faena sí, pero bueno no soy tan mala y voy sacando notables en casi todo, y de momento ningún suspenso que ya es mucho. Y con Víctor, tenemos días como todas las parejas, y es que encima yo estoy un poco insoportable con todo lo que tengo alrededor, lo pago con él... Pero es muy comprensivo e intenta ayudarme todo lo que puede =D. Es un sol la verdad. Aiiiiiiiiiiiiins ya tengo ganas de verleeeeeeeeeeeeeeeeee *_________*




Jajajajajaj llevamos más de 5 meses y estamos super empalagosos aún jajaja, pero me encanta!

miércoles, 15 de abril de 2009

Tarde peculiar

Esta tarde no ha sido del todo buena ni bonita. El día de por si ya ha empezado con un importante grado de estrés. He ido por última vez a las "practicas" de la escuela Eulàlia Bota, y la verdad es que me he puesto algo triste, hemos recibido un trato insuperable dejandonos ser partícipes de todo cuanto sucedía en las aulas que escojimos y tanto los maestros como los niños eran unos encantos.
Aún y así me he ido con la sensación que este último día no he aprendido grandes cosas, pero en fin, los otros dos días en esta magnífica escuela me aportaron información de muchísima utilidad para mi futuro y mi presente.
Después debería haber ido a la Maquinista a comrpobar si habíasn repuesto los zapatos que me gustaban para el treure ball y una camiseta del Berskha de la que me enamoré este fin de semana pasado, pero la Naila tenía que leerse el queridíiiiiiiiiiiisimo ñobro de la Gramática de la fantasia de Gianni Rodari así que he acabado por irme a casa. Total he llegado a las 13.40h a casa y me he puesto con el trabajo de Literatura sobre Peter Pan, he acabado y corriendo me he ido a comer y para Igualada a ver a Víctor, el cual se ha entretenido 20 minutos con su profesor de saxo como si nadie le estuviera esperando fuera...

He ido a la biblioteca Central de Igualada a devolver los libros de literatura y a cojer más (esta vez la elección ha sido mucho más difícil, espero haber encertado :S), y al salir unas chicas se han como burlado de mi, incluso me han tirado un chupa chup en plan que guay que soy, yo he pasado olímpicamente de ellas, eran unas crías de 14 años como mucho, pero al ver a Víctor se lo he comentado en plan niña pequeña, no sé, quizás buscaba algun tipo de mimos y no que les dijera algo como ha insinuado, pero él en vez de hacer nada, o no mostrar nada ha puesto una cara mirando a las chicas como diciendoles: aiiiix es una cría, como si fuera normal que me hubieran tirado algo sabes? Me he indignado. Me he enfadado y mucho, me ha recordado cuando era más pequeña y la gente se reía de mi delante de sus amigos... Pero luego en la intimidad eran las mejores personas del mundo y te querían como nadie... Pues no, él no tiene ni idea de porqué me he enfadado pero también es cierto que pienso que debería pensar más en lo que hace y los gestos que muestra delante mío, y si más no que piense antes de actuar, me he sentido super avergonzada que mi novio pusiera esa cara mirandolas ¿Qué pasa que si son guapas tiene que hacer alguna gracia o algo? Porque creo que ya sabe que yo eso lo odio.

Semana Santa 09. Cámping La Corona


Estancia única e increíble en el Cámping La Corona durante los primeros días de esta pasada Semana Santa pasada por agua. Una estancia muy importante para mí, pues eran los primeros días que pasab con Víctor totalmente a solas, sin la família ni las amistades revoloteando a nuestro alrededor.

El cámping se encontraba en Cambrils, en una ciudad de playa que me cautivó, nunca había estado en ella, y aunque era de apenas tres estrellas el trato fue muy agradable y nos ofrecieron una de sus mejores parcelas para habitar en esos lluviosos días ¡Sí, lluviosos, que nos entraba agua en la tienda y todo! Pero le pusimos solución con unas fantásticas bolsas de basura jajaja ¡Ahora ya podemos subsistir en la interpérie! Con el frío que pasamos... Jajajaja. Pero nada pudo impedir que para mí (y para Víctor también) fueran uno de los días más felices de mi vida, y es que su cariño y presencia a mi lado no son comparables con nada ni con nadie ¡Le amo! Incluso creo que desde esos días estoy mucho más enamorada de él.

Esta Semana Santa vivimos momentos de romance, dulzura, pasión, confidencias, entendimientos... ¡De todo! Pero sobretodo de muchas risas, hay muchas imágenes que no podré borrar de mi pequeñita memória nunca más.

domingo, 5 de abril de 2009

Domingo de Ramos

Domingo día 5 de Abril del 2009.

Por el momento el día ha empezado de forma genial ;). Anoche pude dormir con mi niño, estuvimos hablando largo y tendido sobre temas que nos preocupaban, y me encantó poder sentirle mientras dormitaba. Es sumamente cariñoso incluso durmiendo, me encanta, me encanta que me abrace y me de mimitos al despertar, es algo muy insólito en las parejas, al prinicipio siempre sucede pero con el tiempo esas pequeños detalles dejan de hacerse, y precisamente esos pequeños detalles que tiene Víctor conmigo son los que me hacen estar tan enamoradita de él, entre todas las cosas maravillosas que tiene por supuesto.
Al levantarme, he ido a misa como cada Domingo desde que salí a bailar en el Ballplà, pero hoy ha sido un día diferente, incluso divertido. Es domingo de ramos, día de la palma y el palmón, muchísimas famílias han ido a bendecirlas a misa y me ha encantado el ambiente tan familiar que allí se respiraba. Además, en vez de acompañarme en esta carga XD la Maria como desde hace unos meses, ha venido la Aroita. Hacía muchísimo que no la veía, y me he puesto muy contenta, además se notaba que ella también lo estaba de verme. Hemos estado hasta la una y media del mediodía ¡Ha sido GENIAL!
Al volver a casa, el único pero que me está poniendo este fantástico día de sol es un e-mail de Javi. Al ver ayer que me había eliminado de todas las partes posibles decidí encribirle un e-mail preguntandole qué sucedia. Después de su respuesta deduzco que está enfadado porqué Pedro debe haberle contado alguna tontería que le haya afectado o a él o a su relación con Núria. Pero no entiende que a mi ni me va ni me vienen sus problemas, y no quiero causarle ninguno, yo soy sumamente feliz con Víctor a mi lado, creo que es la mejor persona que he tenido cerca jamás y yo no voy mjostrando ese sentimiento a mis ex parejas como ellos hacen pues creo que hay que tener un respesto por todas las personas que han pasado por mi vida, pero se ve que hay gente que eso no lo entiende. Quien sabe, quizás incluso se piensa que aún estoy enamorada de él... Pero como dice mi abuela, todo el mundo tiene lo que se merece, y a la larga la gente se da cuenta de quien está y vale y quien no, y siempre he pensado que Javi me infravalora por el daño que le hice en su momento y no sabe separar la relación que tuvimos con la relación del tipo que sea que tenemos ahora, pero cada uno abre los ojos cuando quiere y puede, y a él aún no le ha llegado la hora.

Por lo que resta de día, estoy arreglando mi habitación y después de comer prepararé mi maleta, para esta tarde poder guardar la tienda de campaña y todos los accesorios en el coche de Víctor y prepararlo todo que mañana PORFÍN nos vamos a pasar unos días solitos ^^.


Aiiiiins lo que hace el amoooooooooooooooor n,n

sábado, 4 de abril de 2009

Estoy fatal, no paro de llorar y es que me ha cogido una de esas rabietas que le cogen a los niños de vez en cuando y me he enfadado con mi padre, consiguiendo que me castigue sin ir al cámping con el Víctor... Después de dos semanas preparandolo todo y ahora no me deja ir... Estoy echa una mierda, siempre que discuto con mi padre pasa igual, me castiga con lo que más quiero, es como no poder tener ni voz ni voto. He actuado mal, pero tengo 20 años, me he arrepentido, se lo he dicho pero lo echo hecho está... De tal forma que mis super vacaciones se acaban de convertir en las peores vacaciones... Teniendo que aguantar falsedades, y lloreras por esta decisión. Sí, soy una críaja... Cada día me doy más cuenta que no soy tan madura como pensaba, pero también es verdad que en mi família las normas sólo existen para mi, y que los castigos casi siempre me los he llevado yo y no mi hermana, ni que ella hiciera algo... Mi padre me ha dicho que no había tenido pollos hasta que llegué yo... Frase que se me ha quedado grabada en la mente, y que permanecerá hasta dentro de mucho tiempo, me ha hecho mucho daño...

jueves, 2 de abril de 2009

02/04/09

Vaya día más movidito el de hoy. He tenido examen de psicología el cual me ha ido bastante mal, he dormido poco y he vuelto sola en el tren, y ahora a las 9 de la noche me entero que Raion ha tenido un accidente con su C2, el cual ha quedado destrozado, y aunque me encantara ese coche por todo lo que conllevava para mi es lo de menos. He de reconocer que me he asustado mucho, y aún lo estoy, básicamente por eso escribo estas línias aquí supongo... En fin, él dice que está bien, me ha llamado para que no me enterara por vías fotolog o internet y me asustara más, y la verdad es que lo agradezco... Y aunque sólo tiene algunas contusiones estoy algo preocupada, supongo que es normal... Ni siquiera he ido a ducharme... ya lo he dejado para mañana, total no me viene de aquí tampoco.

Respecto a esta tarde, he estado genial con mi nene n.n ha venido super mimosín y hemos estado haciendo la lista para el camping al que iremos el martes y el miércoles ^^. Tengo muchísimas ganas de que llegue el martes por la mañana, muchas muchas, estoy super nerviosa!! Y es que estoy enamoraita perdiaaaa =$ Le quiero tantoooooooooooooooooo!!!
En fin, me marcho a cenar que mi padre hace rato que me llama, que ademas tengo que preparar la mochila aún y todo, que mañana de compras con la elisabeeeeeeeet h^^


MUAAh

lunes, 30 de marzo de 2009

Me he quedado flipando al mirar mi blog y ver que por segunda vez (creo) en muchos meses alguién lo ha visto y me ha comentado! =O La desgracia es no saber quien es... aunque no se si es una mala o buena intanción pero tengo la extraña sensación de que la persona que me ha escrito me conoce en persona... Pero en fin, será un misterio sin resolver MUAHAHAHAH XDD

Se me va jajajaja.

AIIIINS, y es que en parte tiene razón, (aunque no sé si me estaba intentado criticar o no ¬.¬) pero no tengo porqué utilizar sólo el blog para escribir cosas tristes ¿no?Normalmente sólo lo uso como desahogo, sé que no lo lee nadie, como mucho Iván, y tampoco, y me sirve para expresar los sentimientos de ira, tristeza o dolor cuando estoy mal. Ahora mismo, hace un rato he leido la mayoría de las entradas y em da rábia que todo esté relacionado con Raion y lo mal que lo pasé... Pero en fin, el pasado no se puede cambiar, pero el rpesente sips, así que nada, intentaremos ser más positiva tal y como me pide el niño ^^

AIiiiiiins, en fin me marcho a mumir a ver si habl oun ratico con Víctor y me duermo, que no he hecho ni el huevo y mañana tengo que estar descansada para ponerme a saco con psico!

Mentira, mentira y más mentira

Dios... he quedado realmente impactada después de ver el documental que me ha enseñado Víctor sobre el 11S... Se supone que todo es una mentira del gobierno para crear una guerra y ganar más dinero, matar a muchisimas personas por putas monedas de mierda!
Me siento impotente, aunque tengo que reconocer que me qeudé más chafada el sábado cuando me lo explicaron, supongo que porqué hoy ya tenia la mayoría de información que luego he verificado con el vídeo...

Indignada, no hay más...


Ahora mismo no creo en nada ni en nadie... No estamos seguros en ninguna parte, y eso... por desgracia hace que tenga miedo... En fin no tengo ni ganas de escribir, creo que más adelante, cuando me sienta más capacitada podré hacerlo...

miércoles, 18 de marzo de 2009

Puto rector ub!

No sé como el nuevo rector dídac, este al que votamos a prinicipios de curso es capaz de romper su promesa de dialogo, con nosotros los estudiantes de su universidad y arremeter con las porras de los mossos contra los estudiantes que allí se encontraban. Me he quedado de piedra al ver en directo desde el programa els matins de tv3 como los mossos arremetian contra todos los estudiantes que se movian ,y estos iban con las manos en alto en simbolo de paz. En fin otra de las demostraciones de la mierda de mossos de esquadra que tenemos, que abusan del poder que tienen.

¡LOS ODIO!

http://blip.tv/file/1891138
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