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domingo, 29 de junio de 2008

no se que coño hacer con mi vida...


bufffffffff


le quiero...

martes, 17 de junio de 2008

cansada de el!


cansadiiiiiiiiiiisimaaaaa


buffffffffffff


solo hago k llorar, si ske soy la unica imbecil k no mira por mi... soy subnormal!
:'(

lunes, 16 de junio de 2008

Mierda msn...

Pues vaya mierda la verdad.

Son las 23.33h y el messenger no funciona... Me tiro todo el día para arriba y para abajo en la mierda de formación, sin ningún tipo de vida social excepto la llamada de Jordi (el de Granollers) este mediodía (y aún y así he sido una rancia) y de una mini llamada de R y ahora no puedo comunicarme con nadie... Pues vaya mierda de verdad!

Estoy indignada, encima he llamado ahora a R porqué no me iba nada y no se puede hablar con él... He bromeado y no sé, no se lo ha tomado bien o preferiría hacer otras cosas antes que hablar conmigo... Y yo voy y cuelgo la llamada tal y como me ha dicho... En fin, luego cuando yo quiera hablar con él me dirá que tiene sueño como siempre...

Pues nada, me voy toda indignada a cantar algo de Mónica Naranjo (aunque R se burle de mi...) y me iré a dormir que estoy de una mala hostia...


MUAH

Sin entenderme...

Y le echo de menos...

Pasan las horas, las horas sin verle, y aunque ahora tengamos tanta comunicación no llego a poder conformarme con eso. Supongo que poco a poco me acostumbraré a ir alejandome de él. De momento intento centrarme en ir a la formación y no pensar en ello, pero la mierda es que el tren dura una hora y media de ida y otra de vuelta, y por lo tanto tengo mínimo tres horas para pensar en él y en toda esta situación, sin contar que en medio de la formación se me va la cabeza y pienso en llamarle y en lo que me gustaría que supiera...


Le echo de menos...

domingo, 15 de junio de 2008

¡Lo que pueden llegar a hacer las canciones eh! Lo digo porque me he estado bajando canciones de Mónica Naranjo y aunque he estado todo el día super feliz me ha dado el bajón de golpe.

Este fin de semana ha sido algo movidito. Después de todo lo ocurrido con R quedamos para charlar después de una discusión muy intensa en la que ambos dijimos cosas que no sentíamos.
Según Aristoteles, "la virtud está en el término medio" con eso me refiero, que después de pasar todo el día como amigos, sin charlar del asunto, nos pusimos a hablar y me propuso estar como siempre pero con más libertad, o sea, seguir viendonos y besarnos y decirnos que nos queremos cuando lo necesitamos, pero disminuir esa dependencía que ambos sentimos hacía el otro, quedar cada vez menos, y quedar con nuestras distintas amistades. No planear el fin de semana con mucho tiempo de antelación por ejemplo.

No sé si esto funcionará o no funcionará, la verdad es que anoche me pareció una idea estupenda, yo tampoco he disfrutado de la libertad plenamente aunque la haya tenido en pocas ocasiones de mi vida, así que me pareció bien el empezar a salir más con mis amigos y verle a él menos, así a largo plazo cada vez sentiría en menor grado esa dependencia hacía R. Pero aunque me pareció buena idea, prometimos ser sinceros al cien por cien y estubimos genial me sentí algo distante de él, y él también lo notó. La verdad es que estube algo fría, y aún no sé porqué, pero siento menos dependencia de un día para otro, y no sé porqué es...

En fin, que estoy algo rallada. Sólo espero que esta decisión no afecte a nuestra relación, más bien, espero que no nos dejemos de querer.

La verdad es que acepto esto porque no quiero perderle, a quien pretendo engañar. Él ha hecho que yo recuperara mi autoestima, la cual estaba bajo mínimos ya que al largo de mi vida nadie me ha mostrado de la forma que lo ha hecho él que pueda gustar así a alguien. Él me daba fuerzas para seguir adelante, demostrandole lo que podía ser yo para que no se fuera... Estoy algo desesperada la verdad, le estoy perdiendo... Aunque él crea que es él quien me está perdiendo a mí, y sólo me puedo conformar con lo que me ofrece...

sábado, 14 de junio de 2008

Otra vez más estoy aquí, sentada en frente de mi ordenador pensando en lo mal que lo estoy haciendo todo.

Son la 1.42h y he vuelto a discutir con R. Intento llevarme bien con él, hacer ver que no me ocurre nada, que estoy genial, que no le echo de menos... Le engaño, igual que engaño a mi corazón pensando en que aparecerá alguien parecido, que alguien me enamorará como hizo él en su día...

Lo estoy pasando realmente mal, y no sé ni si él ni si nadie se da cuenta. Mi entorno no se da cuenta que me paso las noches enteras sin dormir, enfrente de mi ordenador mirando la pocas fotografías que tengo a su lado. La gente no se da cuenta de que no como, de que no duermo, de que no tengo vida social... No sé vivir sin él... Y llevo un puto día sólo sin tenerle como lo he tenido hasta ahora. Mi problema ha sido que no he sabido diferenciar... Diriamos que me he enamorado de la persona equivocada puesto que no he encajado con él de la manera esperada.

Ojalá algun día se de cuenta de lo que en estos meses ha tenido, y aunque ni me lo diga, lo valore como algo positivo en su vida.

viernes, 13 de junio de 2008

Los comienzos siempre fueron difíciles

Nadie dijo que esto sería fácil, y aunque todo el mundo me avisó al inicio que no me enamorara "el corazón tiene razones que la razón no puede entender" tal y como decía Descartes.

Comencé a verme con un chico antes de dar por cortada mi relación con mi ex pareja, me fui enamorando de él y acabé con mi antigua relación viendo que no había estado tan enamorada de él como me esperaba, empezaba a dudar sobre porqué había estado dos años con esa persona si no sentía ni la mitad de lo que sentía por el nuevo afortunado. Dejé toda mi vida atrás, tube a mucha gente en mi contra, pues mi ex-novio, a los ojos de todos (incluso los míos), era el mejor novio que nunca podría tener. Decidí ir quedando con R (así llamaré al nuevo amor) a pesar de las consecuencias. Enseguida cortó con su pareja, y pudimos vivir lo más parecido a un romance pero a condición de que no lo supiera nadie, pues no quería que su ex lo supiera y según él tarde o temprano necesitaría experimentar la libertad que jamás había experimentado pues su antigua relación le ocupaba 4 años de su vida.
En muchas ocasiones decidió que lo mejor era alejarse de mí un tiempo, pero al final siempre volvía a por mí pidiendome perdón y pidiendome que nos alejaramos poco a poco sin ningún resultado, ya que volvíamos a estar como al principio.
Ayer, después de seis meses de "romance" le hice decidir entre estar conmigo o tener su libertad, ya que mi corazón no podía resistir tanto dolor y sentirle mío en ocasiones y en otras no, no podía asimilar que unos días diera la vida por mí si eso hiciera falta y otros yo me convirtiera en una amiga más de todas las que tenía. Después de darle muchas vueltas mientras hablabamos por teléfono e incluso llorando él, me dijo que cojía su libertad.

Han sido seis meses largos, en los que he hecho las mil y una locuras que jamás habría imaginado que haría con nadie, ya que siempre he sido una chica que ha seguido la razón y nunca me he dejado llevar mucho por mis instintos. Y ahora llevo toda la noche sin dormir, llorando como una idiota y perdiendo mi tiempo mirando sus fotografías mientras él sebe estar trabajando sin tener ni una mera preocupación, porqué según me ha dicho esta mañana, ha decidido mirar esto con una visión muy positiva.

Debo asumir que nuestra corta historía de amor se ha esfumado de la noche a la mañana y yo no sé mirar el lado positivo de todo esto, pues me he quedado sin amigos y sin nadie porqué aprobechaba el máximo tiempo posible a su lado (graso error que cometí).
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