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lunes, 3 de noviembre de 2008

Felicidad insegura

Y sí, he decidido empezar a conocer a este chico, empezar a conocerlo y ver si con el tiempo surge el amor, el cual yo creo que surgirá.
La verdad es que desde el momento en que lo conocí hará más de un año me fijé en él, pero yo no tenía nada suyo, ni móbil ni nada, sólo sabía que era el amigo del hermano del niño al que yo cuidaba todas las tardes. Así que ni me lo pensé, una cosa es gustar físicamente y otra algo más.
Pero ahora salgo con ellos, salgo en el grupo de estos dos chicos, y después de que todo el mundo vea que había feeling entre nosotros, pero sobretodo, después de una noche de halloween en torredembarra difícil de olvidar, he decidido verle más a menudo, no rechazarle lo poquito que me pide y darnos y digo a los dos la oportunidad de ser felices.
Creo que es una persona, que lo ha pasado mal en el amor, en realidad creo de todo corazón que puede hacerme muy feliz. Al igual que Pep se asemejaba en la forma de actuar y de pensar (y ahora está más que demostrado) a Raion, este chico se parece a Javi, y sólo por ese simple hecho ya tiene ventaja sobre los demás.

En fin, hoy que estoy contenta, pues le acabo de comunicar vía móbil (porqué no me atrevo a decirselo a la cara) esto y que me ha respondido muy contento vuelvo a escribir algo en este blog que sólo leo yo, pero que no me importa, pues así tengo los recuerdos que deseo en mi mente de pez ;P

lunes, 29 de septiembre de 2008

Sensaciones extrañas

No sé porqué me estoy convirtiendo en una persona TAN cruel. Hoy ha dado la casualidad que mirando fotologs me ha dado la vena de mirar el fotolog de una prima de R. La primera sensación que he tenido ha sido de incredulidad. Había puesto el enlaze de un vídeo del youtube donde ella y la ex de R salían bailando en un juego de la wii. La verdad es que me he reído, hasta se lo he comentado a un par de amigas que sabía que iban a tener la misma sensación que yo y no me iban a críticar la reacción. Pero luego me he sentido mal, como siempre mi curiosidad no ha tenido límite y teniendo el nombre de la cuenta del youtube de la prima de R me ha dado por mirar otros vídeos ¿El resultado? Ojalá no los hubiera visto. En los otros vídeos aparecían el grupo al completo haciendo paranoyas en fin de año. Fecha en la cual R aún estaba con su ex. Fecha en la cual yo me quedé en casa llorando porque me encontraba sola, sin Javi y sin R. E incluso me he sentido mal por haber rechazado a Javi cuando vino a casa con los churros a las 7 de la mañana para que nos reconciliaramos (acto que no se ha repetito más). Pero dejando ese sentimiento que no viene al caso de lado, he sentido vergüenza. Al pricipio de ver los vídeos vergüenza SÍ, aunque me cueste admitirlo por los possibles reproches de R. Vergüenza supongo que por miedo al rídiculo, al rídiculo que yo sentirái si yo hiciera eso. Pienso y veo que yo nunca podré ser como ellos, que yo NUNCA estaré en su círculo de amigos... Echo que dificulta estar con el claro. Y es que yo no soy así, soy cabeza loca pero por suerte o desgracia yo no puedo hacer el tonto delante de los demás, y mucho menos delante de una cámara.
Y luego... luego me he sentido mal por sentir vergüenza de la persona a la que quiero... En fin, sentimientos y sensaciones extrañas.

domingo, 17 de agosto de 2008

super-mega-puente

Al principio se me amargó el puente, pero gracias a mis amigos me lo acabé pasando GENIAL ^^ y es que no he parado ni un segundo lelelele.
El jueves a trabajar y para casa de mi prima Bea que está pasando unos días sola en casa y así le hacía compañia, quedamos en la parada de metro de su trabajo, nosa "arreglamos", bebimos y para las fiestas de gracia, aunque empezó a llover y como Bea trabajaba al día siguiente nos fuimos a dormir sobre las 3.
El viernes, comida familiar, luego por ahí con mi papa a estar algo juntos que ya tocaba despues de tanto tiempo sin verle u.u, a las 9 de la noche fuimos a buscar a antonia, a dialisis, a casa a ver que tal estaba apach (el gato de mi padre) y a ver los fuegos artificiales de la fiesta mayor de capellades, que fue una PASADA, luego a cenar al chups también en familia y me llevaron para barna para estar en casa de Bea que habiamos quedado para salir. Me fui tal como llegué (echa una mierda jajajaj) y nos fuimos de fiestuki con sus amigos, bar musical, un pub, y para acabar a tijuana donde me encontre al diego xD.

El sábado me levanté super tardeeeeeeee, ya que llegué a casa a las 7 y pico e iba zombie, y nada más levantarme comer y para vallbona, arreglarme, cenita con mis vallbonencs en casa d mi padre y empalmadaaaaaaaaaa ^^. Lo mejor esta mañana para levantaros cabroneeeeeeeeees xDD

Y hoy pues eso, levantar a estos, ir a misa y relax que tengo las piernas echas mierda xD


Aleeee a ser feliceeeeeeeeeeees ;P

domingo, 13 de julio de 2008

Expiación. Más allá de la pasión


"La historía se puede retomar, nuestra historía se puede retomar, la retomaré sin más"

Robbie, de la película Expiación. Más allá de la pasión.

Esta película me ha motivado, es cierto que al empezar a verla hará unos días pensé que era una película muy extraña, algo desordenada, ya que va haciendo flaxbags durante toda la película y no la entiendes muy bien hasta casi llegado el final, pero aún y así narra una historía (creo que autobiográfica aunque aún no lo he podido comprobar) muy realista. Una historía de un amor separado por la celosía, y la guerra.
Te muestra el amor escondido de dos jóvenes, escondido a todo el mundo y a ellos mismos porqué son de dos clases de vida muy distintas, en el cual el chico no esconde del todo su amor hacía Cecília, pero ésta, al ser de una clase superior sí esconde, incluso a sí misma, el amor que siente hacía Robbie.
Justamente, cuando empiezan (literalmente) a vivir su amor, la hermana pequeña de Cecília, muerta de celos miente en la confesión sobre la violación de su mejor amiga, Lola, y aunque viera quien violó a su amiga, miente diciendole a todo el mundo que ella vio como Robbie la violaba, para así, separarlo de su hermana y que no pudieran vivir su amor.

La verdad es que esa primera parte, es algo retorcida, pero estoy segura, o almenos me ha dado la sensación de que esta historía es una biografia de la hermana pequeña, la cual años después se da cuenta de que ha separado por siempre a los dos enamorados, que nunca estarán juntos, ya que mueren, Robbie en la guerra, y Cecília mientras se esncondía en un bunquer, y se arrepiente eternamente hasta el final de sus días.

Esta película me ha demostrado que por mucho que una historía de amor sólo la vivan dos personas, todo su alrededor puede modificarla a su antojo, con sus mentiras, sus odios, sus engaños, sus celos... Por mucho que las personas nos engañemos, las historías de amor no se viven sólo entre dos. Nunca digaís un PARA SIEMPRE, o un "sólo nosotros", "lo importante es que ambos nos queremos", desgraciadamente hay muchos otros factores que inducen a que el amor acabe, o si más no, la unión de una pareja.


No os recomiendo esta película, porque los escasos que leeis este sincero blog, no soys de los que os gustan las películas de amor, además que la verdad es que es una película algo extraña, pero lo que me ha impresionado es la historía, y no la manera de contarla.

Pero para acabar esta actualización, me gustaría acabar escribiendo las frases con las que he comezado este post:

"La historía se puede retomar, nuestra historía se puede retomar, la retomaré sin más"

Nunca dejeis de luchar, por lo que de verdad os importa, sinó luchaís vosotros no lo hará nadie.


domingo, 29 de junio de 2008

no se que coño hacer con mi vida...


bufffffffff


le quiero...

martes, 17 de junio de 2008

cansada de el!


cansadiiiiiiiiiiisimaaaaa


buffffffffffff


solo hago k llorar, si ske soy la unica imbecil k no mira por mi... soy subnormal!
:'(

lunes, 16 de junio de 2008

Mierda msn...

Pues vaya mierda la verdad.

Son las 23.33h y el messenger no funciona... Me tiro todo el día para arriba y para abajo en la mierda de formación, sin ningún tipo de vida social excepto la llamada de Jordi (el de Granollers) este mediodía (y aún y así he sido una rancia) y de una mini llamada de R y ahora no puedo comunicarme con nadie... Pues vaya mierda de verdad!

Estoy indignada, encima he llamado ahora a R porqué no me iba nada y no se puede hablar con él... He bromeado y no sé, no se lo ha tomado bien o preferiría hacer otras cosas antes que hablar conmigo... Y yo voy y cuelgo la llamada tal y como me ha dicho... En fin, luego cuando yo quiera hablar con él me dirá que tiene sueño como siempre...

Pues nada, me voy toda indignada a cantar algo de Mónica Naranjo (aunque R se burle de mi...) y me iré a dormir que estoy de una mala hostia...


MUAH

Sin entenderme...

Y le echo de menos...

Pasan las horas, las horas sin verle, y aunque ahora tengamos tanta comunicación no llego a poder conformarme con eso. Supongo que poco a poco me acostumbraré a ir alejandome de él. De momento intento centrarme en ir a la formación y no pensar en ello, pero la mierda es que el tren dura una hora y media de ida y otra de vuelta, y por lo tanto tengo mínimo tres horas para pensar en él y en toda esta situación, sin contar que en medio de la formación se me va la cabeza y pienso en llamarle y en lo que me gustaría que supiera...


Le echo de menos...

domingo, 15 de junio de 2008

¡Lo que pueden llegar a hacer las canciones eh! Lo digo porque me he estado bajando canciones de Mónica Naranjo y aunque he estado todo el día super feliz me ha dado el bajón de golpe.

Este fin de semana ha sido algo movidito. Después de todo lo ocurrido con R quedamos para charlar después de una discusión muy intensa en la que ambos dijimos cosas que no sentíamos.
Según Aristoteles, "la virtud está en el término medio" con eso me refiero, que después de pasar todo el día como amigos, sin charlar del asunto, nos pusimos a hablar y me propuso estar como siempre pero con más libertad, o sea, seguir viendonos y besarnos y decirnos que nos queremos cuando lo necesitamos, pero disminuir esa dependencía que ambos sentimos hacía el otro, quedar cada vez menos, y quedar con nuestras distintas amistades. No planear el fin de semana con mucho tiempo de antelación por ejemplo.

No sé si esto funcionará o no funcionará, la verdad es que anoche me pareció una idea estupenda, yo tampoco he disfrutado de la libertad plenamente aunque la haya tenido en pocas ocasiones de mi vida, así que me pareció bien el empezar a salir más con mis amigos y verle a él menos, así a largo plazo cada vez sentiría en menor grado esa dependencia hacía R. Pero aunque me pareció buena idea, prometimos ser sinceros al cien por cien y estubimos genial me sentí algo distante de él, y él también lo notó. La verdad es que estube algo fría, y aún no sé porqué, pero siento menos dependencia de un día para otro, y no sé porqué es...

En fin, que estoy algo rallada. Sólo espero que esta decisión no afecte a nuestra relación, más bien, espero que no nos dejemos de querer.

La verdad es que acepto esto porque no quiero perderle, a quien pretendo engañar. Él ha hecho que yo recuperara mi autoestima, la cual estaba bajo mínimos ya que al largo de mi vida nadie me ha mostrado de la forma que lo ha hecho él que pueda gustar así a alguien. Él me daba fuerzas para seguir adelante, demostrandole lo que podía ser yo para que no se fuera... Estoy algo desesperada la verdad, le estoy perdiendo... Aunque él crea que es él quien me está perdiendo a mí, y sólo me puedo conformar con lo que me ofrece...

sábado, 14 de junio de 2008

Otra vez más estoy aquí, sentada en frente de mi ordenador pensando en lo mal que lo estoy haciendo todo.

Son la 1.42h y he vuelto a discutir con R. Intento llevarme bien con él, hacer ver que no me ocurre nada, que estoy genial, que no le echo de menos... Le engaño, igual que engaño a mi corazón pensando en que aparecerá alguien parecido, que alguien me enamorará como hizo él en su día...

Lo estoy pasando realmente mal, y no sé ni si él ni si nadie se da cuenta. Mi entorno no se da cuenta que me paso las noches enteras sin dormir, enfrente de mi ordenador mirando la pocas fotografías que tengo a su lado. La gente no se da cuenta de que no como, de que no duermo, de que no tengo vida social... No sé vivir sin él... Y llevo un puto día sólo sin tenerle como lo he tenido hasta ahora. Mi problema ha sido que no he sabido diferenciar... Diriamos que me he enamorado de la persona equivocada puesto que no he encajado con él de la manera esperada.

Ojalá algun día se de cuenta de lo que en estos meses ha tenido, y aunque ni me lo diga, lo valore como algo positivo en su vida.

viernes, 13 de junio de 2008

Los comienzos siempre fueron difíciles

Nadie dijo que esto sería fácil, y aunque todo el mundo me avisó al inicio que no me enamorara "el corazón tiene razones que la razón no puede entender" tal y como decía Descartes.

Comencé a verme con un chico antes de dar por cortada mi relación con mi ex pareja, me fui enamorando de él y acabé con mi antigua relación viendo que no había estado tan enamorada de él como me esperaba, empezaba a dudar sobre porqué había estado dos años con esa persona si no sentía ni la mitad de lo que sentía por el nuevo afortunado. Dejé toda mi vida atrás, tube a mucha gente en mi contra, pues mi ex-novio, a los ojos de todos (incluso los míos), era el mejor novio que nunca podría tener. Decidí ir quedando con R (así llamaré al nuevo amor) a pesar de las consecuencias. Enseguida cortó con su pareja, y pudimos vivir lo más parecido a un romance pero a condición de que no lo supiera nadie, pues no quería que su ex lo supiera y según él tarde o temprano necesitaría experimentar la libertad que jamás había experimentado pues su antigua relación le ocupaba 4 años de su vida.
En muchas ocasiones decidió que lo mejor era alejarse de mí un tiempo, pero al final siempre volvía a por mí pidiendome perdón y pidiendome que nos alejaramos poco a poco sin ningún resultado, ya que volvíamos a estar como al principio.
Ayer, después de seis meses de "romance" le hice decidir entre estar conmigo o tener su libertad, ya que mi corazón no podía resistir tanto dolor y sentirle mío en ocasiones y en otras no, no podía asimilar que unos días diera la vida por mí si eso hiciera falta y otros yo me convirtiera en una amiga más de todas las que tenía. Después de darle muchas vueltas mientras hablabamos por teléfono e incluso llorando él, me dijo que cojía su libertad.

Han sido seis meses largos, en los que he hecho las mil y una locuras que jamás habría imaginado que haría con nadie, ya que siempre he sido una chica que ha seguido la razón y nunca me he dejado llevar mucho por mis instintos. Y ahora llevo toda la noche sin dormir, llorando como una idiota y perdiendo mi tiempo mirando sus fotografías mientras él sebe estar trabajando sin tener ni una mera preocupación, porqué según me ha dicho esta mañana, ha decidido mirar esto con una visión muy positiva.

Debo asumir que nuestra corta historía de amor se ha esfumado de la noche a la mañana y yo no sé mirar el lado positivo de todo esto, pues me he quedado sin amigos y sin nadie porqué aprobechaba el máximo tiempo posible a su lado (graso error que cometí).
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