Suelo ser una persona a la que le gusta pensar.
No, quizás más bien soy una persona que no puede dejar de pensar, pero lo hago inconscientemente. Habitualmente me sucede cuando estoy alterada, sease que estoy emocionada y alegre por algo que ocurrirá en breve, o sease por algo que me acecha, algun pensamiento o recuerdo que me estresa, me revive momentos dolorosos o algo semejante.

Pero hoy, después de la tempestad de este último mes es un día de calma. Sobretodo porqué mi cuerpo y mi mente han decidido transportarse a otro lugar, desconectarse del mundo en el que vivo y no pensar. Eso que me cuesta tanto a mi... No pensar...

Me evado de la realidad gracias a un libro que estoy leyendo De parte de la princesa muerta de Kenizé Mourad. Con ese libro me teletransporto, dejo de pensar en los problemas que me rodean, y sobretodo de la gente.

Hoy debería estar estresada, preparando una exposición de Didáctica de la lengua, ya que aún no está muy claro quien va a exponer y me huelo que acabaré haciéndolo yo, pero no tengo ganas. Mi cuerpo y mi mente me piden desconectar, estirarme en la cama, leyendo o durmiento y evadirme de la realidad que me rodea.

Ultimamente también consigo eso haciendo pequeñas manualidades. He empezado la fabricación de pendientes con cápsulas de Nespresso. Al final le saqué partido al trabajar como chica Nespresso. Aún y así no me acaba de convencer el resultado, pero de todos modos, cuando pueda concentrarme con mayor efecividad volveré a idear algun modelo diferente.

¿¿Como me quito este dolor en el pecho?

Me siento mal. Tengo la sensación de que mi relación se va a pique, pero esta vez por mi. Siempre digo que V. no es atento, que no sabe darme cariño delante de la gente, que me abandona un poco cuando salimos con los amigos, etc.

Hoy, después de una discusión me vuelvo a replantear una de las dudas que ya en su momento abarcaron y hicieron herida en mi ¿Soy yo un ser que no puede amar? ¿Estoy destinada a que mis relaciones fracasen por los celos, la desconfianza o la obsesión?

En su momento me ocurrió con R. Cuando todo iba bastante mal solía echarle la culpa a él de todo, pero en algún momento, que incluso quizás recogí en este blog, pensé que el problema de todo estaba en mi.
En aquel momento, y ahora mismo, tengo la sensación de que no estoy echa para compartir mi vida con nadie. Soy una persona posesiva, que quiere que esten por ella constantemente, y que no sabe aceptar las críticas de su pareja. Cuando me comentan algo sobre otra mujer, me obsesiono hasta el punto de martirizarme porqué mi cuerpo es diferente, o porque yo no sé actuar de la misma manera que las demás.
Des de que estoy con V. esa sensación se ha incrementado. Noto que con él soy más celosa, y le doy la culpa a que estoy más enamorada, pero aún y así no puedo dar esa razón sin más. Algo en mi no funciona, no va bien. No sé querer como una persona normal, y lo que más me duele es querer tanto a alguien, amar tanto y saber que tarde o temprano lo acabaré perdiendo por mis celos incomprensibles.

"-¡Babi!

Babi se para. Es Marco. Hacía más de ocho meses que no se habían vuelto a ver. También Pallina deja de correr. Babi se ruboriza. Se siente violenta. Pero, extrañamente, el corazón no le late veloz como de costumbre. Marco le da un beso en la mejilla.

(...)

Un intento de mostrarse simpático. Babi casi no lo escucha. Recuerda todos los momentos pasados con él, el amor que ha sentido, la desilusión, las lágrimas. Qué sufrimiento. Por uno así, además. Li mira mejor. Ha engordado. Tiene el pelo sucio. Hasta le parece más escaso. Y qué mirada inexpresica. Carente de vida ¿Cómo podía gustarle tanto? Una ojeada a la chica que le acompaña. Ni siquiera merece que se la tenga en cuenta. Terrible, la indiferencia. Se despiden así. Después de hablar durante cinco minutos sin haberse dicho nada. Aquel mágico puente ha dejado de existir. Babi se pone de nuevo a correr. Se pregunta adónde habrá ido a parar su amor por él. ¿Cómo es posible que ya no lo pueda sentir? Y, sin embargo, parecía inmenso. "

Fragmento del Best seller Tres metros sobre el cielo de Federico Moccia.

Este fragmento me ha impactado, pues es algo que a todos nos ha ocurrido alguna vez, o si más no, tenemos que tener presente que nos ocurrirá. Aquellas personas a las que tanto hemos querido, a las que tanto amamos o hemos amado, algún día, tarde o temprano seran simplemente conocidos (en el mejor de los casos), con los cuales nos saludaremos y mantendremos conversaciones pasajeras en las que no sabremos muy bien qué decir.

Realmente me preocupan este tipo de sensaciones, pues con los años, y las relaciones me he dado cuenta, o he asimilado más bien, que las relaciones no son para siempre, y en un día como hoy me pregunto si algún día Víctor y yo nos encontraremos por casualidad y tendremos una relación tan fría como si de dos desconocidos se tratase. Pero el amor es eso por desgracia, es un carrusel lleno de altibajos donde algunas veces te encuentras en el punto más álgido y en cambio en un segundo te encuentras en el más bajo... El amor desde mi punto de vista, por suerte o por desgracia es así, y más aún cuando eres tan exigente con los demás, que les pides tanto que se empiezan a cansar de ti...

No entiendo lo que siento

Como dice la canción:

Siento no enteder, porque siento lo que siento...

El caso es que más que no entenderme a mi no entiendo a Víctor, tantas peleas y tantas tonterías, con lo maduro que se supone que es y no puede entender que no me acabe de gustar que se pase la semana esnayando y tocando. El miércoles tuvo concierto de la escuela de música, el jueves ensayo del grupo, hoy sábado a parte de trabajar de 9 de la mañana a 6 de la tarde luego en vez de venir a verme se ha ido directo al ensayo de grupo otra vez, el lunes vamos al concierto de su profesor de música sin haberme preguntado ni si quiero ir, el martes (día de San Juan) tiene concierto de música y por la noche concierto con el grupo cerca de Barcelona capital... Y encima no entiende que me queje...

Pues yo no creo que sea tan difícil de entender.

Película Ángeles y demonios.

Acabo de llegar del cine, la misma noche del estreno, y he llegado emocionada, con ganas de volver a ver esta pedazo de película. Sin duda una de las mejores películas que he visto hasta ahora, en pocas he estado tan intrigada, emocionada y nerviosa de principio a fin como con esta estúpenda película. Además, uno de los protagonistas era el guapísimo Ewar Mcgreror, no me ha gustado tanto como en Moulan Rouge o la Isla pero me ha encantado, se tiene que reconocer que es un excelente actor y eso es un punto a favor ;).

Os la recomiendo ^^


Por lo que a mí respecta mañana mismo empiezo el libro ;)

Es momento de recapacitar, es tiempo de cambiar, "i'ts time to change!" ;D"

¡Buuuuf, muchas cosas que contar y poco tiempo para hacerlo todo!

La Diada de Sant Jordi fue GENIAL, y genial con mayúsculas y subrallado, jajajajaja. La verdad es que empezar no empezó del todo bien, Víctor y yo estuvimos los dos días anteriores a la defensiva el uno con el otro, yo estaba especialmente sensible con todo lo que tengo alrededor, y él pues se había cansado de oír quejas y ser comprensivo, total discutimos por largo rato ambos días, incluso yo con mi pesimismo como de costumbre tenía dudas sobre si seguir adelante con la relación o no, ambos días le comenté que creía que deberíamos conocernos mejor pues yo necesitaba una persona a mi lado que fuera más comprensiva, pero no sólo de escucharme, pues esto él ya lo hace, sinó que tuviera ganas de animarme cuando yo más lo necesitaba (por esos días estaba bastante mal la verdad, estaba algo deprimida, sin ganas de hacer nada, ni siquiera ir a clase) y él no me transmitia esa sensación. A todo esto una de sus respuestas fue que estaba algo cansado y harto de tener que estar animandome siempre (hecho que en el fondo, aunque sí, muy en el fondo, entiendo). Y por su parte, estaba cansado de que no valorara suficiente todo lo que hacía por mí, y sobretodo mis desprecios. Total, no había por donde aacbar con la discusión, él mantenía todas sus quejas y yo las mías.
Lo pasé bastante mal, por no decir fatal. Ambos días, pero sobretodo el último, vísperas de Sant Jordi, con todos los planes y mi ilusión puesta para ese día y viendo que toda nuestra relación se podía ir a pique en un periquete, y encima porqué lo habia propuesto yo. Él se lo tomómuy mal, se cabreó y me dijo que me lo pensara muy bien en tono de amenaza, me puse histérica... fatal, no paraba de llorar como una niña pequeña... Pero no podía parar pues así lo sentía. Al final, y después de un largo rato le tuve miedo, me dijo algo (que no recuerdo con exactatitud para plasmarlo aquí) que me hizo sentir que lo estaba perdiendo de verdad, y que esta vez podía ser la definitiva... Así que retrocedí, pedí mil y una disculpas por todo el daño que le podía haber causado en este tiempo atrás, me arrepentí de verdad, sentí como le hacía daño, como por mi culpa se estaba volviendo desconfiado conmigo, me trataba como a cualquiera otra persona, con desprecios, no quería hablar conmigo, malinterpretaba de forma negativa cada palabra que salía de mi boca, etc. Lo pasé realmente mal, pero conseguí solucionarlo, me calmé e intenté explicarle lo más claramente posible lo que pensaba de forma más exacta, para evitar las malinterpretaciones. Lo conseguí, me hice entender por vez primera en esos dos días, y decidimos seguir juntos, aceptando de verdad nuestros defectos.

¿La verdad? Espero que los empecemos a aceptar de verdad porqué a mí me está costando dejar de quejarme por todos los actos que hace y no me parecen bien. Hoy mismo, deberíamos estar tomando el Sol en la playa, pues se supone que tenía fiesta uno de los dos días que tiene el fin de semana. Entre los dos decidimos que escojiera el sábado pues así podíamos ir a la playa y tomar el Sol, pero ayer al venir del circuito me dijo tarde que tenía que trabajar. Me enfadé, no con él... Pero me enfadé, aunque me tranquilizé y no se me notó en exceso, estaba cabreada pero podía aguantarmelo y no despreciarle por no decir nada al respecto y no defender su día de fiesta. Total, sí conseguí que no nos enfadasemos otra vez pero sin resultado positivo ya que él ahora está trabajando, hace un día estupendo para tomar el Sol y yo estoy aquí, sentada enfrente del ordenador escribiendo estas línias (y posteriormente haciendo faena) y él está trabajando, y luego se irá a ensayar. En definitiva que lo veré nada y menos, y mañana más de lo mismo pero encima yo tendré menos tiempo libre porqué empezamos los ensayos del Roser...

No sé, me gustaría poder salir algun fin de semana con él a solas... A la playa tranquilamente sin tener que pensar en los horarios constantemente.


Total, que hoy encima estoy sola en casa, mi hermana ha salido a Barcelona con dos amigos, y mi padre y Antónia se han ido al mercadillo. Yo aquí sola... Aburriendome, pero bueno tendremos que solucionarlo de inmediato poniendome a trabajar con Literatura infantil, catalán y psicología XDDDDD.

¡A pasarlo bien!

Hoy es el bautizo de Iván, y estoy muy contenta, no me meteré el gran festín porque hacen una merienda-cena pero en fin u.u.

Estoy medio contenta jejeje, tengo ganas de arreglarme, verme guapa y además estar con mi niño y poder cojer al Gorka *________*

Yo con el Gorka cuando apenas tenía dos semanitas =D

Pero aún y así sigo preocupada por lo del divorcio de mis padres, y encima al levantarme hoy mi padre me ha comentado que en dos semanas vuelve a quedarse parado. El trabajo va cada vez de mal en peor, esta situación ya la hemos vivido dos veces en el último año, pero esta vez sin probabilidades aparentes de un nuevo trabajo en breve... Me asusta la idea de que mi padre esté en el paro... Sé que con ese dinero podremos comer como siempre, y el ritmo de vida seguirá igual porqué tampoco tenemos grandes lujos (creo que a quien más le va a costar es a Antonia, que creo que no sabe lo que es que le falte el dinero pues siempre se está comprando cosas, o yéndose a depilar o a la pelu cada dos meses como mínimo...), pero lo que realmente me preocupa es la matrícula de la UB el año que viene. Esta vez serán 2000€, porqué también entra en una facultad Rocío, y creemos que su carrera es más cara, así que no sé como lo vamos a hacer. Me tocará trabajar este verano de nuevo, cosa que no me asusta, pues llevo haciendo desde los 16 años, pero me asusta pensar que no sé dónde me van a contratar... La cosa está muy mal, aunque intentaré hablar con la Aroa sobre lo que hablamos del splai de Vallbona... Quizás aunque no sea monitora por estudiar magisterio me dan una oportunidad...

Pero bueno, dejando los malos tragos de lado estoy contenta, tengo trabajo de la universidad pero me veo capaz de sacarme la carrera, mucha faena sí, pero bueno no soy tan mala y voy sacando notables en casi todo, y de momento ningún suspenso que ya es mucho. Y con Víctor, tenemos días como todas las parejas, y es que encima yo estoy un poco insoportable con todo lo que tengo alrededor, lo pago con él... Pero es muy comprensivo e intenta ayudarme todo lo que puede =D. Es un sol la verdad. Aiiiiiiiiiiiiins ya tengo ganas de verleeeeeeeeeeeeeeeeee *_________*




Jajajajajaj llevamos más de 5 meses y estamos super empalagosos aún jajaja, pero me encanta!