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lunes, 5 de marzo de 2012

No soy una persona "normal"


No soy una persona “normal”. Una persona “normal” tiene una vida habitualmente familiar, tiene un trabajo, personas a su alrededor que la quieren y hobbies o tareas con las que aprender cada día cosas nuevas. Ya nos podemos dar cuenta de que en la actualidad casi un tercio de la población, sino más gente, no somos personas normales. Es más, me atrevo a decir que hoy en día casi nadie es “normal”; o nos falta un sustento familiar sea económico o sentimental, un trabajo (saldremos de la crisis, o eso espero), o estamos o nos sentimos solos, o no hemos encontrado aquello con lo que pasar las horas muertas sin necesitar a nadie ni nada más.

Según la RAE la definición de normal es la siguiente:

(Del lat. normālis).
1. adj. Dicho de una cosa: Que se halla en su estado natural.
2. adj. Que sirve de norma o regla.
3. adj. Dicho de una cosa: Que, por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano.

De todas estas me quedo con la tercera y yo está claro que si fuera una cosa no me ajustaría a las normas fijadas de antemano.

Siento estar últimamente bastante más ausente de lo que me gustaría. Casi no publico, y casi no comento (intento leeros siempre que puedo y tengo ganas) y tampoco suelo ya comentar si no se me ocurre algo muy interesante que decir (aunque a veces simplemente dejo mi huella para que sepáis que sigo leyendoros).

Lo sabéis, o quizás no, no estoy pasando por mi mejor momento ni mucho menos. Muchas sabréis que empecé este blog como diario personal. De hecho, si leéis mis primeras entradas (cosa que espero que no hagáis) podréis comprobar que era un diario personal donde me desahogaba. Casi siempre escribía cuando me sentía incomprendida, sola o no querida, y casi siempre por alguna de las parejas que he tenido, ya que a mi familia siempre la he querido mantener al margen. Por aquél entonces no tenía ningún seguidor, ni siquiera sabía de esa posibilidad ni de la posibilidad de seguir a gente con intereses comunes por esto tan grande a lo que llamamos Internet.

Este verano, después de encontrarme con el blog de Laura de Laura las MaquillHadas por este mundo de pantallas empecé a entender cómo funcionaba un blog. Comencé a seguir algunos, incluso a comentar ya que ya tenía mi perfil blogger creado hacía años. Meses más tarde me animé, aunque con reticencia y vergüenza, no sé si tengo mucho que aportar la verdad.

He tenido bajones y momentos de autoestima exagerada cuando me poníais algún comentario bonito acerca de algún look o alguna de mis opiniones. La verdad es que en algún momento me hicisteis sentir bien, muy bien aunque no me lo mereciera.

Hoy, en la madrugada del 5 de marzo del 2012 vuelvo a tener un bajón. Mi vida, como ya os he dicho no pasa por su mejor momento. Y os explico un poco porqué:

Me llamo Raquel (sí Raquel, tami*, con asterisco! XD, es un pseudónimo que me pusieron hace ya muchos años. Por entonces el friquismo del Señor de los Anillos hizo que alguien buscara mi nombre y apellidos en élfico y saliera que Raquel era Tamuril. De manera que decidí ponerme tami* como pseudómino en la Red.

Tengo 23 años, soy andaluza de nacimiento pero catalana de corazón (aunque como toquen Andalucía suelo subirme un poco por las paredes). Me defino como una persona sociable, con ganas de aprender y dar lo mejor de sí misma en cada ocasión (si tengo ganas). Perezosa, entrañable, con carácter y algo dependiente trato de reconstruir aquella vida que hace algunos años pude tener. Hija de padre y madre andaluces emigrados a Cataluña cuando yo tenía un año escaso de vida para buscar una vida mejor.
Creo que mi vida fue muy feliz hasta la separación de mis padres (a los 10 años aproximadamente) cuando mi madre se enteró que mi padre llevaba 4 años engañándola con otra mujer. Se armó un cristo considerable, vivíamos en un pueblo de menos de 1000 habitantes y por aquél entonces casi nadie se separaba y menos si tenían hijos. Entre mi familia y mi madre me lo contaron todo (sí con 10 años… poca psicología infantil) y me crearon un trauma tal que ingresé en el hospital con fiebres y delirios varios al cabo de pocos días. Recuerdo mucho de entonces, pero tengo un vacío entre el hospital y la vuelta a casa. Mis padres intentaron restablecer su vida de nuevo hasta que 4 años más tarde (en plena secundaria) decidieron separarse definitivamente. Tuve mi época rebelde a los 15 años cuando mi madre empezó a conocer otros hombres y a traerlos a casa. Yo, hasta entonces una niña de buenos modales, no respondona y súper obediente empecé a enfrentarme a mi madre (a la cual no sé porqué siempre tuve más facilidad de echarle todo en cara cuando no tenía la culpa de nada) a salir y no volver a casa hasta días más tarde y a desobedecer. No duró mucho, enseguida busqué en un chico la figura protectora que necesitaba y volví a retomar mi amabilidad, dulzura y sobretodo mi obediencia.

Quiero muchísimo a mi familia. Creo que está a la cabeza de todo. Me han hecho mucho daño, siempre he pensado que son demasiado liberales con lo que quieren. Cuando les interesa me controlan y cuando no pasan de mi. No siento que haya tenido el cariño que he necesitado casi nunca aunque sé que me quieren, ni por ellos ni por mi hermana. Desde septiembre mi vida ha cambiado mucho y creo que yo con ella: he perdido a uno de los seres más queridos, mi gatita miki con la que llevaba 12 años y aunque los que no tengan animales no me entiendan, al único ser vivo que creo que estaba ahí siempre que yo lo necesitaba de forma incondicional. En este periodo de tiempo tuve un hermano de mi padre y mi exmadrastra (la cual digamos que no me quería en su vida porque las hijas de mi padre siempre han sido una molestia para ella) pero murió a las pocas horas…

Además actualmente mi padre está con otra mujer, con la mujer con la que engañó a mi madre (y yo considero que a mí y a mi hermana) y ha conocido a la que creo que es mi hermana por parte de padre (sí mi padre tuvo una hija a mis 9 años cosa que yo ya supe en su momento pero que él nunca afirmó). Este último dato es el que ahora mismo me hace tocar fondo.

No tengo trabajo, actualmente vivo con mi padre en una habitación con un colchón infable como cama y un montón de cajas con algunas de mis cosas ya que lo operaron de la rodilla y quise hacerme al frente de la casa y las comidas y ya me he quedado puesto que en casa de mi madre su pareja se ha hecho siempre el amo y señor de todo y no tengo potestad como para ver la televisión o comer un dulce si no lo ha comprado mi madre o directamente salir de mi habitación sin malas caras por el simple hecho de existir.

Vivo con mi padre, intentando estar al pie del cañón pero hoy he visto por mi odiado facebook fotografías de mi padre con mi supuesta hermana y todo me ha sobrepasado.
Mi padre hace años que no pasa tiempo conmigo o mi hermana… y aunque yo siempre sea neutral, lo entienda todo y demás tengo corazón y soy egoísta… Mi padre ha pasado de nosotras siempre y ahora veo que él forma una familia salida de la nada y yo y mi hermana volvemos a ser un cero a la izquierda. Por ese motivo estoy desaparecida. Por eso motivo mis comentarios no son lo que eran, al igual que mis entradas, y por ese motivo estoy cuestionándome mi vida y todo esto del blog.

Necesito estabilidad y no puedo tenerla. Necesito irme de casa pero no hay trabajo ni de maestra, ni de dependienta, ni en fábricas, ni de basurera, ni limpiadora DE NADA en ninguna parte. Necesito una vida mejor, y sobretodo necesito afecto, amor, cariño y comprensión, mucha comprensión.

Siento daros el tostón, pero necesitaba expresarme… Necesitaba sacar lo que llevo dentro y aunque no sea la mejor manera era la única que se me ocurría ahora mismo. Dicen que no hay que actuar en caliente, pero yo soy más de decir siempre lo que pienso y actuar en el momento.
Ahora mismo necesito tiempo para mí, para llorar, desahogarme, odiar al mundo si hace falta y comprender que mi vida depende de mí. Necesito aprender que yo valgo, y necesito sacarme a mi misma y a mi hermana de esta vida. Necesito aprender a quererme. Necesito aprender a ser feliz.

Un beso.

23 comentarios:

Trihia dijo...

Jo nena, hay poco que se pueda decir en estas situaciones, no puedo imaginar como te puedes sentir... sólo quiero que sepas que por aqui estamos para lo que necesites, y que poca cosa puedo ofrecerte más que un pelín de ese cariño que anhelas...

Un fuerte abrazo

Azahara♥ dijo...

corazon!! no me gusta que estes asi!!! se q te sientes mal,yo pase por algo similar y se que es doloroso,pero piensa en la gente que te quiere,en esas personas que te sacan una sonrisa!! y se que todo pasa,asi q animo nena y me tienes aqui para lo que necesites!
(k)

blankita747 dijo...

Me he leido toda tu entrada, y la verdad es que me he quedado casi sin palabras.
Una lee entradas de potis etc, y claro no sabes lo que hay detras de todo eso.
Podria soltarte ahora mismo un rollazo sobre que debes animarte y etc, pero tampoco voy a hacerlo, porque en momentos de bajon no nos anima nada (lo se por experiencia) solo te digo que tengas fuerza y te apoyes en las cosas mas pekeñas q encuentres q te den aunq sea una pekeña alegria diaria eso ayuda.
Y nada , cualquier cosa puedes escribirme con toda confianza (mi email esta en mi perfil) que yo me paso casi todo el dia conectada y la mayoria del tiempo sin nada q hacer (si, soy una parada mas).
Besos! ah y no dejes el mundo bloggeril q esto anima mucho!

neussina dijo...

Grcias por compartir tu, alma, son momentos muy duros los que ewstas pasando y por experiencia al corazon y al alma solo lo alivia el tiempo.Busca algo que no te haga infeliz y agarrtae a ello, ya sea el blog...amigos...lo que encuentres y si necesitas algo estoy por la blogosfera, y una cosa mas , si estar alli no te hace feliz...cuando recogas tus fuerzas lucha por Salir y se practica(esta palabra me la acaban de enseñar y me gusta mas que egoista).
Por experiencia la vida no es facil, ni justa, pero a veces pasan trenes que hay que coger, cduando llegue eltuyo cogelo y no mires atras.

Gadirroja dijo...

Tami*, no sé qué decirte para consolarte o levantarte el ánimo. He pasado por experiencias parecidas y sabes qué se saca en claro? que una no puede vivir su vida cargando a la espalda con los errores que sus padres cometieron. Aprende, y sobre todo elige lo que sí quieres para tí. Ya verás como todo se ve más tenue desde la perspectiva del tiempo. Un abrazo fuerte.

NubeDePegatiinA dijo...

Ahora si que me he quedado parada, no sé que decir, no sé que hacer. Lo único que te puedo aportar, es una tarde acompañandote y si pueden ser mil más mucho mejor. Espero que estés algo mejor, aunque cueste, pero no te vengas a bajo, es lo peor que puedas hacer. Mucho ánimo Raquel, yo estoy contigo.

Anna (Simplemente-Annaita) dijo...

Pufffff, ya hablaremos tu y yo. Me he quedado hecha mierd*, esto no puede ser, creo que deberias dar un par de golpes en un par de mesas y decir "basta ya !!!".
Lo dicho... ya hablaremos largo y tendido.
De momento cuidate, piensa en ti, en ti y solo en ti, necesitas una ración doble o triple de egoismoy de autoestima. Dejate mimar y cuidar por quien sepa hacerlo (de tu chico), olvida un poco a los que tu crees que te quieren (yo no pienso lo mismo que tu) y vive tu vida.
Colcón inchable?, comer solo algo que ha comprado tu madre?... pufffff, creo que estás muy confundida.
Besitos mi niña, mi cielo, mi amor tengo ganas de que pasen estoy 18 días volando.

Sonolila dijo...

Poca cosa que añadir a lo que antes te han dicho, que es muy duro leer esta entrada, que la vida trate asi sin motivos ningunos, no habrá sido nada facil ni será. Supongo que necesitas cambiar de aires radicalmente, y desvincularte con todo lo que ahora mismo te hace daño, ver las cosas desde fuera, aunque como dices.. la situacion del pais no mejora esto. En fin, muchisimos animos y seguro que sales adelante!

Borainilla dijo...

Siento mucho todo lo que has tenido que pasar..No me imagino como te debes sentir..Pero por lo menos te mando toda la fuerza que puedas necesitar para salir de ese agujero donde estás..Espero que pronto lo veas todo con otra perspectiva y te des cuenta de lo fuerte que eres y de que todo esto no podrá contigo. Un beso grande y espero que todo mejore.

Nuku-Nuku dijo...

Mi niña, me jode un montón que estés así.
Desde luego que no te mereces para nada todo lo que te está pasando.
Intenta animarte y apoyate en tu pareja que seguro que es un pilar fuerte.
A ver si algún día puedes bajar a Barcelona y nos tomamos un café.
Un besote!

Aydita dijo...

Hola guapa..Te entiendo en muchos aspectos. Siempre es dura una separacion de los padres y mas para los niños..Todos hemos tenido epocas mas rebeledes y menos, y ahora con la crisis..hay mucha gente como tu o incluso peor asique no te pongas triste, al reves sientete afortunada de estar con tu padre y se feliz con lo que tienes.Que tambien me tienes a mi para lo que sea !=) muak

Montse Prieto dijo...

hola preciosa. Entiendo que ahora estés colapsada y que no puedas ver más allá de lo que te rodea, pero igual que tienes fuerza para tirar de todo, tenla para mirar hacia el futuro.
En un tiempo tendrás tu casa, tu pareja, TU vida, y solo tirarás de tus riendas, y esto que has pasado y estás pasando será la base que ta ha dado fuerzas para ello.
Así que manten la esperanza y la mirada adelante, porque TU vida aún no ha empezado y cuando lo haga serás feliz proque la controlarás tú. Ánimo y un abrazo.

Paulii dijo...

me ha puesto triste leer esta entrada :( trata de bhuscar el motivo por el cual seguir adelante cada dia, asi parezca "tonto" el motivo que encuentres, veras como te ayuda!

Vicky dijo...

Mira, ya ves que somos varias a las que nos entristece leer que estás mal. Aunque te parezca una tontería, estos momentos que compartimos por los blogs hacen que nos distraigamos de los problemas que tiene cada una y no es malo recibir una dosis de cariño y autoestima vía blog. Y por supuesto eres una persona totalmente normal. Bueno guapa, a veces hace falta aislarse de todo para volver con más fuerzas. Si necesitas hablar o desahogarte, ya sabes. Besitos y espero ver pronto tus entradas habituales :)

Raquel dijo...

Nena por dios cuánto tiempo!!te perdí la pista cuando empezaste a trabajar allá por diciembre y enero,después blogger no me dejaba comentarte y con el ajetreo del peque,la gripe,la bronquitis y el jaleo de mi vida diaria y que cambié un poco el blog y te perdí en la lista de blogs que seguía,pues ya te digo te perdí la pista!.
Me ha entristecido mucho,mucho leerte ya habíamos hablado varias veces por face y no me gusta que estés así,no quiero que te sientas así eres muy joven y tienes mucha vida por delante no no tocaya mía NO.Tú vales mucho eso que se te meta en la cabeza!!eres joven,culta y bien preparada(me acuerdo de tus conversaciones hablándome sobre la enseñanza y yo embobada leyéndote!) y seguro que tienes a gente que te quiere aunque ahora al estar en este estado no lo puedas ver.Mírate ¡tú vales mucho,tú vales muucho!empieza por ahí y date a valer!,primero tú y después todos los demás!.
Eres una persona como otra cualquiera y si por normalidad se entiende el tener una vida de 10 y que todo vaya sobre ruedas pues creo que no existe la normalidad porque todo el mundo tiene problemas,así que la normalidad se queda en ser personas con una vida y con problemas (menores o mayores),o al menos eso es lo que yo pienso...
Ya sabes para lo que quieras me tienes por face y por cierto que voy a ponerte otra vez en los blogs que sigo para no perderme tus actualizaciones.
Aunque ya por aquí por los blogs tienes para evadirte por un rato de tus problemas y conocer gente afín a tus gustos,date largos paseos,quiérete mucho,mímate maquíllate y sal a la calle con la cabeza bien alta,autoestima UP,apóyate en tu pareja siempre me dijiste que lo adorabas,de verdad es que ya no sé ni que más decirte nena,espero que la próxima vez que te lea estés mejor y pueda leer tus grandes reviews o los consejitos que siempre nos das y bueno que para lo que quieras ya sabes aquí me tienes.
Mil besos y de nuevo
Mil besos reina perdona por la ausencia y jolin como me he enrrollado!!

Ellen dijo...

Hola Raquel guapa a veces la vida nos pone difíciles pruebas que nos cuesta superar, pero tienes que ser fuerte salir a delante, pero siempre por el buen camino, luchando y llorando si hace falta.
muchos besotes y animate que todo pasa en esta vida!!
Ellen

Candymkup dijo...

me he leido la entrada al completo y creo que se como te sientes , yo no sirvo para dar animos la verdad , solo te puedo decir que creas en ti misma y que hagas lo que hagas lo hagas para ti y "Sólo si te sientes valiosa por ser como eres, puedes aceptarte, puedes ser auténtica, puedes ser verdadera" Jorge bucay. Un abrazo y muchos animos guapa

Diana dijo...

Por partes preciosa, sabes que te tengo aprecio porque te has ganado un huequito... así que creo que a veces es necesario sacar todo lo que llevamos dentro porque si no nos terminamos pudriendo y eso no es bueno para uno mismo.

A menudo hablamos de que somos o no somos raros y siempre he pensado lo mismo, que ser raro no es algo malo, ser raro es ser especial, diferente al resto, tener un sello casi único por el que nos podríamos identificar, y que ser absolutamente normal (si es que hay alguien así xD) tiene que ser muy aburrido.

Entiendo lo mal que lo pasaste con lo de tu gata y a la vez, te animaría a que tuvieras otro animal, creo que te haría bien y sería de nuevo un pilar importante.

Es muy complicado conseguir una estabilidad emocional lineal, depende a parte de las situaciones personales de como sea cada cual... Por lo que veo la vida te ha dado muchísimas de arena, pero confío a la vez que no tardando mucho tengas una recompensa. No soy quien para dar consejos sobre como quererse más o como salir adelante porque a menudo también peco de tocar fondo aunque por otras razones absurdas... pero si quiero que sepas que por aquí me tienes, por mail, por twitter, por facebook por si algún día necesitas una oreja que te escuche o algo.

Un beso grande y siempre para adelante guapa.

Carolina dijo...

Tami!!! Soy medio psicóloga (tengo la carrera por la mitad xD) y lo que puedo decirte es que con todo lo que te ha pasado es normal que tengas tus bajones y te cuestiones muchas cosas... Pero estoy segura de que todo te ira a mejor!!! La crisis pasara en algún momento, encontraras trabajo seguro!!! Y la familia que siempre quisiste tener y que merecías tener, podrás formarla tu!!! Tienes que ser fuerte y seguir adelante!!! Busca las cosas que te hacen poner en frecuencia positiva, refuerzalas y no pienses en las malas! Cualquier cosa, escríbeme por privado y hablamos!!! Un besito guapa!!!!

TaMMy dijo...

Mi reina!!!Buf yo no sabes hasta que punto te entiendo y mas ahora que no estoy en mi mejor momento, y siento que no doi levantado cabeza desde septiembre.Tampoco me apetece publicar ni comentar ni nada.
Lo primero de todo decirte que mucho animo, que de todo se sale, de TODO y que ademas no estas sola, tienes a tu xico y eso es TU FUTURO, lo demas es solo pasado, y el pasado no sirve para nada. Tu ya veras como poco a poco las cosas te empiezan a ir bien, yo te aconsejaria que buscaras trabajo fuera de españa o fuera de tu ciudad por lo menos, no se si estas dispuesta a ello pero ahora mismo es la mejor opción y más en tu caso, cuanto más te alejes de las cosas que te hacen daño antes podras ser feliz.
Lo de tu gatita no sabes todo lo que te comprendo...cuando se murio mi otra perra lo pase fatal pero estaba bien en otros aspectos y lo pude sobrellevar pero ahora mismo si se muere la que tengo ahora no se que podria hacer porque solo me siento comprendida por ella.
Me encantaria poder permitirme coger un avion y ir a verte ahora porque se que necesitas mucho cariño.
Yo a las noches estoy libre si quieres hablar por facebook ya sabes princesa.
Y solo piensa que lo mejor de que sientas asi es que cuando se ha tocado fondo solo nos queda subir, asi que arriba reina!!
Un besazo enorme

Drissing (Iris) dijo...

Hola preciosa, hasta hoy no he leído este post

sabes que te entiendo perfectamente, he pasado por cosas parecidas y al final lo importante eres tú .. y tú no tienes la culpa de nada de las cosas que han pasado

Yo he aprendido a entender que si ellos no te quieren o no te aceptan tal cual eres, es peor para ellos, tú eres de una forma y no vas a cambiar por los demás

Ya sabes, apóyate mucho en Vïctor y ójala todo pronto se arregle y os podáis ir juntos a algún sitio

1 besote enorme desde Madrid .. prontito subo para allá y nos vemos

MUACKSSS!!!

Pitty dijo...

dios! tengo la lágrima a puntito :,(
q mal todo!
a mi mejor amiga le ha pasado algo parecido, hijas de por medio, separaciones y cosas muy heavys.... lo pasó fatal y ahora vive con su novio, trabaja en una perfumería y está felicisima :D (lo que me alegro madre)
solo te voy a decir que ojalá encuentres trabajo y puedas empezar tu verdadera vida :D Pero eso sí, tienes que afrontar las cosas como sea, no te puedes dejar llevar y venirte abajo, no no, tarde o temprano las cosas irán bien, seguirá habiendo cosas malas, pero tu estarás con tu vida y mejor todavía de lo que imaginabas :D te lo aseguro.
un beso pequeña :D

ViR dijo...

Hola guapísima!
Acabo de leer esta entrada, ya intuía por comentarios anteriores parte de la historia...
Entiendo perfectamente ese sentimiento de impotencia por no poder cambiar las cosas, sin empleo no hay dinero y por desgracia actualmente sin dinero no se llega a ninguna parte.
Lo único que nos queda es valorarnos y estar cerca de la gente que nos quiere de verdad, tienes que pensar en tí misma y buscar tu felicidad haciendo las cosas que te gustan.
No merece la pena pasarlo mal por las personas que no te han sabido valorar.
Espero que seas fuerte y te propongas ser feliz, con tiempo y esfuerzo se consiguen las cosas.

* Me alegra ver que sigues con el blog, es un paso importante =)

Muchos besitos!

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